Da mi je znati kako su cure prošle

Cure su dobro prosle jer nisu gledale ovo dole nego kuglicu....

Meni javlja grešku...

e to je tek laz ...

Mislila se jeftino provuæ

Žene i muškarci

Recimo da se muškarcu koji se zove Roger svidja žena po imenu Ela. On je pozove u kino; ona prihvati i oboje se dobro provedu. Nekoliko dana kasnije on je pozove na večeru; ona prihvati i opet im bude lijepo. Nastave se redovito viđati i nakon nekog vremena i on i ona prestanu izlaziti s drugim osobama. I onda jednu večer dok se voze u autu Eli nesto padne na pamet i bez puno razmišljanja ona glasno kaže: Znaš li da se viđamo vec šest mjeseci? Nakon toga u autu nastupi tišina. Eli se tišina učinila vrlo dugom. Razmišljala je: Možda mu smeta što sam to rekla?Možda ga naš odnos ograničava; možda misli da mu želim nametnuti neke obaveze koje ne želi ili nije siguran da ih želi. A Roger pomisli: Bože. Šest mjeseci. A Ela dalje misli: Ali nisam ni ja sigurna da zelim takav odnos. Ponekad mi se čini da mi treba malo više prostora, malo više vremena da razmislim da li želim da nastavimo ovako .... pa kuda mi to idemo? Hoćemo li se samo nastaviti viđati na ovom nivou bliskosti? Idemo li prema braku? Djeci? Zajednistvu do kraja života? Jesam li spremna za to? Da li ga ja uopće poznajem? A Roger misli: To znači ... da vidim .... počeli smo izlaziti u travnju ... to je bilo baš kad mi je auto bio na servisu ....ooops - moram promjeniti ulje! A Ela misli: Uznemiren je. Vidim mu to na licu. Možda sam sve pogresno shvatila. Možda on od ovog odnosa zeli više, više bliskosti, možda je on osjetio - još prije nego sam ja to osjetila - da ja imam neke rezerve.Sigurno je to. Zato ne želi ništa reći o svojim osječajima. Boji se da će biti odbačen. A Roger misli: Moram provjeriti i kuplung. Bas me briga što onaj idiot mehaničar govori da je sve u redu - osjećam da nešto zapinje. A bolje im je da ovaj put za to ne krive niske temperature. Koje niske temperature? A platio sam tom nesposobnom lopovu zadnji put 6000 kuna. A Ela misli: Ljut je. A ne mogu mu ni zamjeriti. I ja bih bila ljuta na njegovom mjestu. Tako me muči krivica što ga mučim, ali ja tu ne mogu ništa. Jednostavno još nisam sigurna.A Roger misli: Vjerovatno će reći da je istekla garancija ......idioti. A Ela misli: Možda sam ja preveliki idealista, čekam viteza na bjelom konju, iako sjedim kraj savršeno dobre osobe, osobe s kojom mi je dobro, osobe do koje mi je stalo, osobe kojoj je izgleda stvarno stalo do mene, osobe kojoj je sada teško zbog mojih sebičnih nezrelih fantazija. A Roger misli: Garancija? Oni žele garanciju?! Dat ću im ja garanciju! Uzeti ću garanciju i... .....Rogere, kaže Ela glasno. Molim? kaze Roger iznenađeno. Molim te nemoj mučiti samog sebe tako, kaže ona dok joj se oči pune suzama. Možda nisam trebala ... O Bože, osjećam se tako... (Počinje jecati) Šta ti je? pita Roger. Prava sam budala, jeca ona dalje. Znam da nema viteza. Znam to. To je glupost. A nema ni konja. Nema konja? pita zbunjeno Roger. Sad sigurno misliš da sam prava budala, kaže Ela. Ne, kaže Roger, sretan da konačno zna pravi odgovor. Radi se samo o tome .... da .... mi treba malo više vremena, kaže Ela. Nastaje pauza od 15 sekundi za vrijeme koje Roger misli što brže može pokušava pronaći dobar i siguran odgovor. Konačno smisli nešto za šta misli da odgovara situaciji. Da,kaže on. (Ela, duboko dirnuta, dodirne njegovu ruku). Oh Rogere, da li zaista osjećaš tako? pita. Kako? pita Roger. Pa ... o vremenu, kaže Ela. O, kaže Roger. da. (Ela se okrene prema njemu i zagleda mu se duboko u oči, a on postaje vrlo nervozan zbog toga što bi ona mogla sljedeće reci posebice ako to bude uključivalo konja. Konačno ona progovori.) Hvala Roger, kaže. Hvala tebi, kaže Roger.

Onda je on odveze kući, i ona legne u krevet i plače do zore. Roger dođe u svoj stan, otvori vrećicu čipsa, upali TV i odmah se udubi u teniski meč dva Čeha za koja nikad nije ni čuo. Neki tanki glas u glavi govori mu da se u autu dogodilo nešto zaista važno, ali on je siguran da nikad ne bi mogao razumjeti što i da je najbolje ne misliti na to. Sljedećeg dana Ela nazove svoju najbolju prijateljicu, možda i dvije, i one o tome razgovaraju 6 sati. Analiziraju do u detalja sve što je ona rekla i sve što je on rekao; do beskraja istražuju svaku riječ, izraz i gestu kako bi otkrile nijanse u značenju i razmatraju svaku moguću varijantu. Nastavljaju o tome razgovarati danima, tjednima, mjesecima - nikad ne dolazeći ni do kakvog zaključka, ali im ni u jednom trenutku nije dosadno. U međuvremenu Roger, igrajući tenis sa zajedničkim prijateljem, zastane neposredno prije serviranja i upita: Normane, je li Ela ikad imala konja?

Zasto se muskarci udebljaju kada udju u vezu:

-SAMAC:Kada dode doma otvori frizider i kaze "nista frisko" i ode u krevet

-U VEZI:Kada dode doma ode u krevet, digne prekrivac i kaze "nista frisko" te ode do frizidera

Stupid Jokes on Men:

What is the thinnest book in the world?
"What Men Know About Women"

What's the difference between men and government bonds?
Bonds mature

How do you save a man from drowning?
Take your foot off his head

What do men and beer bottles have in common?
They're both empty from the neck up

How can you tell if a man is happy?
Who cares

How many men does it take to change a roll of toilet paper?
We don't know... it has never happened

What's a man's idea of helping with the housework?
Lifting his leg so you can vacuum

What's the difference between a man and E.T?
E.T. phoned home

What does a man consider a seven course meal?
A hot dog and a six pack of beer

What do you call a man with half a brain?
Gifted !

What did God say after he created man?
I can do better

What are two reasons men don't mind their own business?
1. No mind 2. No business

What do you call an intelligent man in America?
A tourist

Did you hear about the man who won the gold medal?
He bronzed it

How do men sort their laundry?
"Filthy" and "Filthy and wearable"

Only a man could buy a $400 car and put a $4000 stereo in it

Why did God create man?
He needed to practice

Why is it good that there are female astronauts?
When the crew gets lost, at least she will ask for directions

Vratimo se malo sportskim komentatorima...

Nakon sto je Jana kao trenutno prva uala u cilj u slalomu....

"I Janica je prva, Janica je prva.... To je nasa Janica! To majka samo jednom radja...."

Bepo i Bepina su živjeli u sretnom braku i na 40-etu godišnjicu kaže Bepina:
- Moj Bepo, vodit ćeš me lipo u bar.
- Kakav bar ženo, pa znaš kakvi ljudi zalaze po barovima, kakve ženske? A kad san ti ja i bija u bar?Davno, davno.
Ali Bepina navalila, oće u bar i gotovo.
- Ženo moja, pa za poć u bar triba pinez, puno pinez, ko će dat?
- Ja san sve ove godine štedila, čuvala i želin na ovi dan, nakon četrdeset godin braka poć se provest u bar! – ne da se zbuniti Bepina
I kud će di će mora je povest.
Dođu oni u bar kad već na garderobi ženskica kaže:
- O zdravi bili šjor Bepo, samo naprid!, i zavjerenički mu migne
- Ko ti je ova? u po glasa pita Bepina.
- Ma mala od prijatelja, nisan ni zna da radi ovod.
Kad su ušli u dvoranu, šef sale dotrče i reče:
- O, zdravi bili šjor Bepo, iman lipi stol za vas i vašu prijateljicu.
- Ko ti je sad ovi? Opet u po glasa pita Bepina.
- Ma bili smo skupa u vojsku!A šta je ostarija!
Kad je počeja strip-tiz, strptizeta priđe i kaže:
- Šjor Bepo, oćemo li riđopet raskopčat?
Bepina poludi, trče vanka i plače, grabi kapot i zove taxi.
- Ma greška, zabuna, Bepina moja, trče za njoj Bepo.
- Kurbaru, kakva zabuna, ti si ovdi inventar a meni si sve ove godine laga kako greš samo na balote, histerično kriči Bepina i nogama ga gura iz taxija
- Ma šta je ovo šjor Bepo, čudi se taxista, mnogo smo mi kurvi provozali ali vako divlju još nisan vidija.

Ovo je prvo lancano pismo koje je zaista dobro!

Ovo pismo je produkt dosade a sluzi da muskarcu poboljsa sexualni zivot.
U inat ostalim ponudama i slicnim pismima, ovo ne zahteva slanje para, a dobitak je siguran. Dovoljno je da posaljete ovo pismo devetorici svojih dobrih drugara. Onda osamutite vasu devojku / suprugu, stavite je u kartonsku kutiju (ne zaboravite otvore za vazduh) i posaljite je prvom drugaru na listi. Vrlo brzo, kada vase ime bude prvo na listi, na Vasu adresu ce stici 823,542 zena/devojaka. Statisticki gledano u toj grupi ce biti:

Najmanje 0.5 miss sveta

3 top modela

463 divlje nimfomanke

3243 do jaja dobre nimfomanke

20198 zena koje dozivljaju vise orgazama odjednom

40,198 biseksualki spremnih da te ubace u krevet sa svojom drugaricom

Sve u svemu, dobijate 64,294 zena koje su napaljenije, bolje gradjene, zeljnije, manje dosadne i ukusnije od one koju ste vi poslali. Ono sto je najbolje, igra garantuje da necete nazad dobiti ono sto ste vi poslali.

NEMOJ DA PREKINES OVAJ MAGICAN KRUG

Jedan covek je poslao ovaj mail na 5 adresa umesto 9, i dobio je nazad zenu koju je poslao, a ona je imala jos jace glavobolje i postala je najgora na svetu, sa svim sranjima koja po ceo dan trabunja i sa onim "ti mene ne volis" izrazom na licu. Ta zena vise nikada nije obukla tange i naprasno se ugojila. On je postao impotentan.
Istog dana, drugi covek, koji je bio 6 mesta iznad mene vec je dobio 837 zena i trenutno je na oporavku od iznemoglosti. Ispred njegove kuce, nalazi se jos 452 kartonska paketa sa rupama za vazduh.

MORAS VEROVATI OVOM PISMU

Ovo ti je jedinstvena prilika da tvoj seksualni zivot krene u smeru u kojem ti zelis. Bez trosenje para u gradu, kupovine garderobe, dugih razgovora, mazenja, bez objasnjavanja, samo je otvoris i kresnes.

Bez dvoumljenja, posalji ovo pismo devetorici tvojih drugara.

P.S. Ako nemas devojku, mozes da posaljes usisivac.

P.P.S Ovo pismo mozes da posaljes i zenskoj osobi, da se pripremi za sjajnu avanturu koja je ceka.

Pismo muza zeni:
Sve je u redu, draga Gerda!

Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za
mene. Sve je u redu.
Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro
funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojesti a da ne idem u
bolnicu na
ispumpavanje zeluca.

Kako cesto sve mora ici brzo, jucer sam pekao krumpir. Mora
li se krumpir
cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam
se vratio, email
u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo
moze izdrzati.
Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna
kao gavran i
kaslje. Od tada panicno bjezi cim ukljucim kuhalo ili pocnem
lupati sa
tavama. Kako znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti
nesto toplo, i
macka se vise ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no
nikako da
postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno
mlijeko moze jos
za nesto upotrijebiti. Da li da ga ostavim sa strane dok se
ti ne vratis?

Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati
konzervu.
Nazalost je ekspodirala u mikrovalnoj. Vratasca od
mikrovalne su izletila
kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor.
Kako je prozor
bio zatvoren (moram ga drzati zatvorenim kada kuham jer
inace uvijek dodju
vatrogasci), izletio je skupa sa okvirom. Udarni val je bio
strasan.

Konzerva je za razliku izletila kao raketa prema gore,
probila strop i
pogodila 13-godisnju kcerku gospodina Bauera, koji stanuje
iznad nas, tocno
izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala
klavir. Nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je
ostao bez dva
prsta.

Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivi?
Kako li je to
samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4
tjedna odsutna. Iza
sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'UNIVERZUM'
snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih
mozda ti tamo
ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i isao oprati
sudje. Draga, nemoj
se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od
tvoje bake je
polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na
kraj pameti da
nece izdrzati. Mozda je 1000 okretaja masine ipak malo
previse.

Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom
centrifugiranja je veliki
noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi
u zidu .. noz,
ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i sada lezi
bez veze negdje
vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i
to sa sokom od
paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza
ne da nicim
izvuci. Tu se nazalost varas draga moja, fleka je odlicno
izasla, dlake od
tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti
nitrorazredjivac.

Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna,
led se da odlicno
odstraniti sa zidarskim cekicem. No cudno, sada vise ne
hladi nego grije. U
svakom slucaju je meso dobro peceno
ali jogurt, sampanjac i mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora
da je netko bio
ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti. Novac sam po
sebi ne cini
covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto
prazan, ali,
sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas
sto za obuci.

Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi
se svijeca. Zec
je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.

Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se
da uzivas u
miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.

Puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!

P.S.
Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani
udar. Pogreb je
bio jucer, nisam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes bez
razloga. Ipak
si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.

E.

blago li se Gerdi...

DRAGI MUŽU…

Dragi mužu,
Šaljem ti ovo pismo u lažnoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ćeš ga pročitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati što se dešava u kući u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter.
Djeca su dobro.
Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidiš kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realistično.
Maja je napunila 3 ovog rujna. Još uvijek je presretna što si proveo s nama njen rođendan. Kaže da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kiša i nije bilo struje.
Ja sam također dobro. Ofarbala sam se u plavo prošle godine. Moj šef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je održavanje kuće postalo mnogo lakše. Kuća dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove prošlo proljeće.
E, dragi moj, moram se ići pakirati. Moj šef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam čistacicu da se brine o tebi i o kući dok nas nema. Dolit će ti kavu, donijet će ti jelo za stol, baš onako kako ti voliš. Nadam se da ćete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja često mislimo na tebe. Pokušaj nas se sjetiti dok restartaš kompjuter.
S ljubavlju, tvoja žena.

U kafiću ženska naleti na superzgodnog komada.
Malo si popričaju, sve štima, te na kraju odlaze skupa.
Dolaze do njegove kuće, i dok joj je frajer pokazivao svoju gajbu, ona opazi kako je cijela spavaća soba puna plišanih medeka.
Stotine plišanih medeka, uredno poslaganih po sobi. Mali medvjedići na skroz donjoj polici uokolo cijele sobe, srednji medvjedi na polici nešto višlje, a veliki plišani medvjedi na najgornjoj polici na zidu.
Ženska je malo iznenađena da ovakav frajer posjeduje takvu kolekciju plišanih medvjeda, pogotovu takvu količinu, no učini joj se to baš slatko i odluči da ne progovori ni riječi o tome.
Okreće se frajeru i počinju se ljubiti.
Istog trena prelaze na posao.
Nakon jedne žestoke partije, skupa leže na krevetu samozadovoljni, te se ona okrene prema njemu i sa smiješkom na licu upita: "I, kako je bilo?".
Tip joj reče: "Čuj, možeš birati sa donje police".

Bio jednom jedan čovjek koji nije volio svoju kitu samo zato jer je bila
50 cm duga. Bila je preduga za njega! Iz silnog očaja odlučio je potražiti vješticu koja bi mu pomogla. Vještica je mislila,mislila i dosjetila se:Idi u šumu gdje ćeš pronaći žapca kojeg ćeš zaprositi. Ako se odbije oženiti tobom, tvoja kita će se smanjiti 10 cm, a ako pristane porast će još 10cm!Nakon duga razmišljanja, čovjek je odlučio pokušatiIonako nije imao što izgubiti! I krene na put! Stigao je do šume,pronašao žapca i pitao ga:O,zapče, hoćeš li se oženiti mnome?Žabac mu odgovori:Ne!
Čovjek sav zadovoljan ode kući, i tek što je stigao izmjeri kitu koja je sada imala samo 40 cm. Bijaše zadovoljan kao nikad dosad i odluči ponovno krenuti u šumu.O,žapče,hoćeš li se oženiti mnome?
Žabac mu odgovori:Ne!
Stigao je kući i ponovo izmjerio kitu koja sad imala samo 30 cm,te pomisli:Bilo bi idealno da je duga samo 20 cm! Ponovo ode u šumu i upita žapca:Žapče, hoćeš li se oženiti mnome?
Žabac, već vidno iznerviran, odgovori:Jesi li ti gluh ili se samo praviš gluh??? Već sam ti rekao NE, NE i NE !!!