NOGOMETNE REPREZENTACIJE ZA SVJETSKO NOGOMETNO PRVENSTVO

1.SR NJEMAČKA
Prdner , Fukling , Jebensdorf , Beinguzen , Fukenstein , Grosmuder ,
Picajzler , Drkler , Lizvald , Kurcenweber , Seksundrajsinger

2.FRANCUSKA
Kurvon , Lizon , Seron , Gladipicon , Dupon , Golokurcon ,
Pizdolizjen , Picojebon , Fukason , Golopizdon , Pederon

3.MADJARSKA
Drkačbači , Pičkaš , Dudaš , Nejebeš , Mudagužvaš , Minđumotaš ,
Kurvamatoš , Picofukaš , Piculizaš , Tebisereš , Picoš

4.ITALIJA
Usereti , Guzorantini , deKurconi , Serentini , Fukatoni ,
Picolizoni , Prdoni , Drkatoni , Jebeci , Piconi , Kurcatone

5.JAPAN
Njufukasaki , Turimitikitu , Picakojama , Jakatimuda , Mudakošaka ,
Dudašmimoga , Kurcayonara , Njubi , Njuću , Njusam , Njuti

6.JUGOSLAVIJA
Kurcović , Krivokurac , Pizdić , Klitorovski-Šupkovski , Utegorović ,
Pizdolizić , Mudonja , Drkajlija , Seronja , Jebenčić , Dupedavac


SUCI :

Jebote Janoš (Madjarska)
Artur Mek Pimpek (Škotska)
Klitoris Papapizdopulos (Grčka)
Oton Kurconpopesku (Rumunjska)
Pjotr Dugokurcovski (Rusija)
Adam Serikreč (Engleska)
Ku Rac (Kina)
Sulejman El Pizdan (Saudijska Arabija)
Sisa-kan (Mongolija)
Ramiz Upizdi (Albanija)
Janez Jodl-Pimpekič (Slovenija)
David Kurcman (Izrael)

KOMENTAR...

Za sve ljubitelje sportskih prijenosa sa iskljucenim tonom...
Z.Mihajlovski:
1.I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika.
2.Cudan nacin dodavanja - jako i nikome !
Vladanko:
1.Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
2.I odlicna intervencija Ljukovcana . Da vidimo zasto se sada Nemci raduju, pa da , to je gol !? I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu. Da, to je gol, 1:0 .

MANIFEST MUSKARACA (jednom zauvijek!)


1. Ako mislis da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me nista o tome, ne zelim odgovoriti na to pitanje.
2. Kada zelis nesto, dovoljno je da to i zatrazis. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna indirektna pitanja! On jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Cak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj zeni trebala biti jasna!
3. Kada postavis neko pitanje, na koje u biti i ne ocekujes odgovor, nemoj se cuditi kada dodje odgovor koji nisi htjela cuti!
4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodas kruh, mislim upravo to - da mi dodas kruh! Time ti ne predbacujem sto kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI!
5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da mpitas na sta upravo mislim! 96,5 posto vremena muskarci misle na sex! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pricinjava najvecu radost!
6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije nista strasno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da me ne pitas na sto mislim, ako nisi spremna rezgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima.
7. Petak/subota/nedjelja = puno zderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = losi maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka -jednostavno neizbjezno!
8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, bas nikad nece!
9. Kad idemo negdje van, sto god da imas na sebi super ti stoji. Kunem se!
10. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o cemu god se radi kupi najjeftinije i jednostavnije.

Zasto je bolje biti muskarac?

* Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi.

* Na filmovima je gotovo uvijek zena gola.

* Za godisnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer.

* Nogomet srijedom navecer.

* Ne moras voditi evidenciju o seksualnom zivotu svojih
prijatelja.

Kad bi muskarci uredjivali Cosmopolitan

Pitanje: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
Odgovor: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mufini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponašanja.

Kako zenska usreci muskoga:
1. dode gola , da i suti ...

Jos malo komentara...

1. Najdoski je odlicno skocio ali nazalost samo preko precke.
2. Zadovoljio je trenera i zato sada igra.
3. Dok je lopta u vazduhu da vam saopstim spisak timova.
4. Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik.
5. (Norwich City - Bayer.) Krilo nikad ne pada daleko od beka.
6. Prepun stadion partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000
dlanova!
7. (Hokej) Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija.
8. Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre!
9. Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!
10. Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom!
11. To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol
Pandurovica.
12. Dragan Ciric, igrac duge kose ali velikih mogucnosti!
13. (lopta se natakla na siljak na ogradi i pukla) I lopta je sada
pukla kao staklena kugla od porcelana.
14. Navijaci ne prestaju da navijaju iako pada kisa
15. Statistika je kao bikini: otkriva sve, a ne pokazuje nista
16. (Prica o Maradoni, o karijeri, titulama itd) A onda je kudravi
gaucos krenuo krivudavim putem kokainskih noci!
17. Zavrsen je jos jedan derbi vecitih rivala, fudbalska predstava
van granica prostora i vremena!
18. Ni lose vreme, ni svi minusi gospodina celzijusa nisu mogli da
pokvare ovu fudbalksku predstavu!
19. (Zvezda-Napredak,'94.) Posle cetvrtog pogotka crveno-belih
iluzije Krusevljana su se pretvorile u rusevine Kartagine!
20. Albert Nadj- perpetum mobile prve vrste partizana!
21. Zbog ovakvih udaraca R.Karlosa osnovace se drustvo za zastitu
lopte!
22. Sjajno se ubacuje u fazu odbrane!
23. U Cikagu se igra kriminalni fudbal zato ima puno policajaca oko
stadiona!
24. Borusija iz Minhena!!!
25. Bilo je tu kontakta i ful kontakta
26. Strogi sudija iz Danske, postuje fudbalska pravila kao deset
bozjih zapovesti !
27. Ljubomir Vorkapic je jak, robustan igrac, kao da se ispod tog
dresa krije buldozer!
28. (SP. Korea i Japan) ... je toliko brz da mu konstantno preti
opasnost od radara, i kazne zbog prekoracenja brzine!

Vladanko Stojakovic:
1. Da,da... dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta!
2. I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci
raduju, pa da, to je gol !?
3. Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi:) I
da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju
polovinu, da, to je gol, 1:0.
4. Dobro vam vece dragi gledaoci, javljamo se iz Londona sa stadiona
Park princeva.
5. (Prenos engleskog prvenstva)"Mekmanamanaman." (McManaman)
6. Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da
bi osigurali prolaz... (pauza 10 sekundi) ...oprostite dragi
gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom...
7. Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara.
8. I to je lagana lopta za golmana Stojanovica... (posle minut:) Ne,
izgleda da je ipak bio pogodak.
9. (Utakmica reprezentacije) U pocasnoj lozi su i mnogi ugledni
gosti i drzavnici na celu sa Drazom Mihajlovicem! (umesto
Markovicem)

Milojko Pantic:
1. (trcanje na 400 m) U stazi cetiri je glavni favorit Majkl
Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan. Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i
kaze: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi
popularan kao njih dvojica."
2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada,
staza sedam.
3. (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i
nasih.
4. Evo nas na stadionu pod Bistricom.
5. (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.
6.YU-Iran (France 1998): "Nasi nikako ne mogu da probiju njihovu
odbranu, jer im je sesnaesterac prepun Peruanaca." (sudija je iz
Perua).
7. (Ista utakmica): Danas nije vidjen lep fudbal jer su se Peruanci
uglavnom branili.
8. (Yu-Nigerija, Beograd) Prodato je 30000 gledalaca...pardon
ulaznica!
9. (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je napao
naseg Dejana - sa ledja
10. U nasoj reprezentaciji trenutno na terenu igraju dva Dejana,
Dejan Stankovic i Goran Djorovic...

Srdjan Knezevic:
1. Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su
nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim
kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja...
2. Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija
od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom
recju - ZENA !...
3. Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga
pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici...
4. (Rukomet) Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!


Milos Topalovic:
1. Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i
ove kretenske reklame za kecap.
2. Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi
nemaju brkove !?
3. Cokoladni tandem stopera iz Bremena izbacen je iz igre jednim
potezom metuzalema Rudija Bomera?!"
4. Lopta je presla zamisljenu gol liniju.


Nedeljko Kovinjalo:
1. Evo nase maratonke Biljane Jeftic
2. (Goteborg 95, 10000m) Ko je to sa brojem
dvadesetpethiljadastosedamnaest?
3. (Goteborg 95, maraton) Ova takmicarka je imala dobar rezultat na
Njujorskom aerodromu, a takodje ucestvovala je i na Beogradskom
aerodromu.
4. (Goteborg 95, koplje) Stiv Bekli je visok - i tacno 87 metara!


Mladen Delic:
1. (Utakmica Argentina-Holandija, pred kraj utakmice pri rezultatu
1:1): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda
ostane nereseno, nova utakmica ce se igrati u sredu... ja imam
avionsku kartu za ponedeljak... da li ce oni meni dozvoliti da
promenim kartu... kako cu ja da se vratim?
2. Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica...


Milorad Djurkovic:
1. (nakon sto je Dejo uputio loptu u prazno) Pa gdje je taj Massaro?
2. Naseg Deju stalno cuvaju po tri igraca, a cesto im se pridodaje i
cetvrti...
3. (plivanje) Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i
Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se
davi...
4. (Nemacka - Engleska) Da je Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno
bi ta lopta zavrsila u mrezi.


Galic:
1. (Izvestavao iz rijeckog studija) Loptu ima Zajec zeko,Dinamovo
med i mleko
2. (Rijeka - Partizan) Evo ga Predrag Spasic. Moja malenkost inace
podseca na njega, ali ne po fudbalskoj klasi vec po broju na glavi
vlasi!


Ilija Kovacic:
1. Evo Bishopa, ili svestenika.
2. Na levoj strani je Kar, cije prezime se moze prevesti kao Auto-o
(covek se zove Carr)
3. (Everton - Liverpul) Ferguson dodaje do Bola.
4. (Ista utakmica u trenutku kad je Ball dobio loptu.) Lopta za
loptu.


Gojko Andrijasevic:
1. (za Salke 04 igra Marko Kurz) "Lopta do Kurca."


Boris Mutic:
1. (Italija 1990, Eng - Kamerun:) Gol je postigao Plat, Dejvid Plet.
2. Micel ! 2-1. Zavrijedio je da mu se kaze cijelo ime. Dva gola za
Spanjolsku postigao je Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!


Popovski:
1.(Jugoslavija-Rumunija 4:4) Susic je igrac koji bi trebao malo vise
da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga,
upravo to i radi... Susic, Susic, Susic i ......... ma ne sam
Safete, ne sam. Kakva sebicnost mladog i neiskusnog Susica!!!


Bozo Susec:
1. U prepunoj dvorani Drazena Petrovica, okupilo se oko 500 000
vatrenih navijaca!


Sreto Scepanovic (Pokojni sarajevski reporter):
1. Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po
belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim
gacicama.


Mirko Kamenjasevic:
1. Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu,
trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj
odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred
golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i Go, Go,... KURAC,
precka! (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prenosa
sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca)


Dusko Korac:
1. Jos jednom cemo cuti americku firmu!
2. Ovo je Keli Erikson, sicusna Svedjanka, skakacica u vis, a ovo je
njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju cerkicu i ne
ispusta je iz vida. A covek koga upravo vidite je snazni momak, Dzon
Godina, bacac kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga
prate po takmicenjima...
3. Sudija je uzeo prokulin kapi za oci i sada mnogo bolje vidi.
4. Ona je bila pobednica amsterdamskog aerodroma!
5. Jose Mari Perec prica sa majkom preko telefona i majka je pita
-"Sta radis?"a ona kaze -"Pijem koka-kolu".Atlanta je, dakle, grad
koka-kole ali mi ovde pi-jemo samo pepsi!
6. Pogledajte simpaticnu Norvezanku kako je dobila b-oju, lepo se
osuncala ovde u Atini


Slobodan Sarenac:
1. (nakon par dobrih poteza i kosa Markovica) "Neki bi sad rekli
Mare, care sad je startuj" (iz filma MUNJE)
2. U igru se vraca Canak iako ima pet penala.


Vlada Olic:
1. (1998. Utah vs. Chicago) Skoti Pipen je imao protiv sebe dva
dobra odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je
zakucao preko njih.
2. Toni Kukoc ide 1 na 1... I najzad mu je uslo!
3. Za razliku od Fila Dzeksona, trenera Cikaga, Slon, trener Jute,
vrsi ceste izmene." (Trener Jute se zove Jerry Sloan).
4. Trojka Pipena... I time-out trazi Slon, trener Jute.


Vladimir Anzulovic:
1. Je li to Betega? Je Betega, je Betega.
Milka Babovic (veslanje):
1. Camac je tako, tako, tako... tako lako prevozno sredstvo...


Jordan Ivanovic:
1. Sto bi reko nas narod - deja vu!
Karadzic (RTVCG):
I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam.


Dobrosav Gajic:
1. Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Naime
umrla mu je majka.
2. I cetvrti poen Savica. Litvanija sada vodi sedam - tri...
3. 1996:yu-sad Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara
4. On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo
kraju...


Nepoznati komentator:
1. A danas je na nasem najvecem stadionu Marihua..., pardon,
Marakani...
2. Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva...
3. Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred
Atlantskog Okeana.
4. (Reditelj zumira Ronaldovu mindjusu): "Sreca sto je Ronaldo
fudbaler, inace, da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona"
(u doba kad je Tajson odgrizao uvo Holifildu)
5. (Komentator trke formule 1 na BK TV posle udesa Sumahera i
Kultarda) Vidimo Sumahera koji ide da se razracuna sa Kultardom. Po
njegovim nervoznim pokretima vidimo da je nervozan kao papricica.
6. Evo nas na dzoint stadionu (u pitanju je Giant stadion)

Na zatvaranju Olimpijskih igara...
(Prijevod djelića svečanog govora) ... i kad ste zaplakali mi smo cryajali sa vama....

Sinoc sam lezao u krevetu gledao zvezde koje su svetlucale kao tvoje
oci i pomislio sam: jebote, gde mi je krov??

Gledam Sunce, vidim tebe. Gledam mjesec, vidim tebe. Gledam zvijezde, vidim tebe. Gledam more, vidim tebe.... JEBO TE DAJ SE MAKNI!!!

Tri para su otisla u restoran. Svaki od muskaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajuci ga imenom necega sto je na stolu.
- "Dodaj mi malo secera, seceru",kaze Francuz.
- "Molim te malo meda, medena", kaze Englez.
- "Dodaj mi to parce slanine, svinjo", kaze Crnogorac.

Zenski prijatelji: zena nije bila kod kuce cijelu noc. Rekla je muzu da je prespavala kod frendice.
Muz uzme telefon, nazove deset njenih najboljih prijateljica i nijedna to
ne potvrdi!

Muski prijatelji: Muz nije dosao kuci cijelu noc i ujutro kaze zeni, daje prespavao kod prijatelja. Zena uzme telefon, nazove deset njegovih najboljih prijatelja i petorica potvrde da je prespavao kod njih, dok su petorica tvrdila da je jos uvijek tamo!!!

Tko uspije iz prvog puta je stvarno car (a i vjeroatno svježe izdovoljen)

zakon ... mada ja sam iz prve rijesio...

Jebiga, ja sam umjesto skrivene kugle stalno gledao one dvije koje se dobro vide...